Com o fim das quartas de final da Copa do Mundo, o blog de humor Diva Depressão escolheu alguns destaques da terceira semana do mundial a pedido do UOL. Do bumbum de Hulk até a joelhada que tirou Neymar do mundial, veja o que foi assunto nesta semana:

1) HULK BONECO
O artista plástico Marcus Baby fez uma versão em boneco do jogador Hulk. Se foi falta do que fazer ou não, o que importa é que pra alegria das Barbies solteiras, o Hulk boneco é tão avantajado como o Hulk jogador, tem todas as curvas, músculos e principalmente a bunda. Dois bonecos diferentes foram utilizados para compor a homenagem ao jogador. Entenderam, né? Hulk vale por dois homens, e se vale por dois, o trabalho deve ser dobrado.

2) A COPA DOS MILAGRES
Seria essa a Copa dos milagres? Já mencionei antes o fato de que alguns cadeirantes teriam se levantado para ver os jogos nos estádios, mas o que aconteceu aqui foi muito mais do que só ficar de pé. Mario Ferri, de 27 anos, conhecido como Falco, invadiu o jogo durante a partida de Bélgica e Estados Unidos, na Arena Fonte Nova, em Salvador. O engraçadinho Falco já fez isso antes, no Mundial de 2010. Tenho certeza que se fosse pobre já tava até preso. Só tenho que parabenizar a Fifa pela segurança e pelo empenho em barrar quem não é cadeirante de verdade. #PadraoFifa

3) SHAKIRA E IVETE SANGALO ENCERRARÃO A COPA JUNTAS
Não adianta chorar sob o Leitte derramado! Vai ter Shakira e Ivete Sangalo na Copa! Foi confirmado pela Fifa e as duas dividirão o espaço no encerramento da Copa, no dia 13 de julho, enquanto milhares de brasileiros estarão em suas lajes queimando carne no tijolo! O que esperar desse encerramento? Um pouco mais de dinheiro investido, por favor! Se for pra tacar papel crepom para cima, então que comprem, no mínimo, um papel laminado pra ficar mais chique. Queremos tudo o que não teve na abertura: música ao vivo, coreografia de verdade e um elevador menos lento pra trazer as estrelas ao campo! #ChoraJlo #ChoraClaudiaMilk

4) O REBOLADO DO HULK
Poderíamos passar a Copa toda falando desse homem, gente! Tem Hulk pra todo lado! O acontecimento foi em janeiro, na Paraíba, durante um show sertanejo da dupla Simone e Simaria (que chique), mas veio à tona agora com toda essa popularidade que a bunda do jogador tomou, o que salvou o show foi Hulk que subiu ao palco e mostrou que não só bate um bolão no campo, mas também bate um bolão no rebolado que deixa Valeska Big Ass no chinelo. Alguém ainda tem dúvida de que essa bunda é a alegria dessa Copa? Eu só assisto aos jogos por isso.

5) NU NO VESTIÁRIO
Quem falar que nunca quis saber o que acontece dentro dos vestiários depois dos jogos está mentindo! Mas agora já dá pra ter uma ideia, uma boa ideia por sinal. Nessa moda ridícula de selfie pra todo lado, temos a vantagem de ver coisas que valem a penas às vezes: jogadores nus flagrados através da selfie de outros jogadores que também são gostosos! Foi isso que rolou no vestiário enquanto a seleção Argentina relaxava no chuveiro. O goleiro reserva argentino, Augustin Orión, postou uma foto do colega atacante Lavezzi peladinho, segurando uma camisa e, logo atrás dele, foi flagrado o goleiro Pablo Cavalieri completamente nu debaixo de um chuveiro. Preciso dizer mais? Apenas observo...

6) MÁRCIO CANUTO LEVA MORDIDA E CAI NA FIFA FAN FEST
Mas gente, o que tá acontecendo nessa Copa? Suarez está fora dos jogos por pagar uma de vampiro e parece que deixou discípulos. Márcio Canuto foi enviado para a Fifa Fan Fest, comemoração com muita gente bonita e elegante, na última-sexta feira, para comentar a zona na capital paulista antes do jogo entre Brasil e Colômbia e eis que as pessoas, sempre muito educadas, arrastaram Canuto para o meio da multidão e um ser humano infectado pelo vírus Suarez mordeu o ombro do repórter várias vezes. Já existe vacina contra isso?

7) BATALHA DAS MUSAS
Depois de muito bafafá em cima de quem seria a tal ''Musa da Copa'', o Fantástico decidiu eleger a repórter Renata Conradini, que é bonitinha e tal (recalque), mas o problema é que a moça é da concorrência, o SBT (Má Oi!). Aí você fala: ''Legal, mostra que a Globo é imparcial'', pelo contrário, honey, deixa eu te explicar: A intenção era que Patrícia Poeta fosse a tal musa, mas como todo mundo viu que a Patty não tá muito a fim, praticamente está ''bufando'' pro título, a moça não vingou! Pra piorar, a simpatia de Fernanda Gentil fez com que os telespectadores se apaixonassem por ela, mas a Globo não curtiu e, segundo boatos, proibiu que o povo mencionasse Fernanda como musa, até entrevistas com ela estão vetadas. Logo, a emissora pensou que é melhor chamar a moça de outra emissora de ''musa'' do que ter treta nos bastidores. Eu acho que tudo isso poderia ser resolvido se tivessem decidido que Kiyomi Nakamura, a repórter japonesa, queridinha do Felipão, fosse a escolhida musa!

8) COPA NA CABEÇA
Diretamente dos EUA, mais precisamente do Texas, o mundo conheceu o trabalho do cabeleireiro feat. barbeiro, Rob, que é bem humilde e atende no seu ''salão'' nomeado de "Rob The Original - Master Barber". Seus cortes com rostos dos jogadores fizeram sucesso na web e na cabeça dos fãs de futebol. Mas o que parecia ser original já existia há tempos no Brasil, só que digamos, numa versão mais ''humilde''. Diretamente de Poços de Caldas, Clayton WB já fazia as ''tatuagens de cabelo'' desde a Copa 2002. ?#‎ImaginaEm2002. O artista ainda revela: Nunca havia desenhado, nem no papel. ?#‎Pecebe-se. Fica óbvio quem ganhou essa disputa de tesouras, né? Clayton, é claro! Afinal, ele provou que é brasileiro e não desiste nunca!

9) BRUNA MARQUEZINE VS. O PUM
Pode isso, Arnaldo? Um dos assuntos mais falados dessa semana foi o suposto pum que deixou a Bruna Marquezine irritadíssima! Mas o pum não foi de qualquer um. O responsável foi o empresário Raymer Monteiro, mas segundo o Ray, não teve nenhuma flatulência! O vídeo foi compartilhado muitas vezes, e nele podemos ver Bruna com a mão na boca e nariz feat. cara de sofrida. O empresário disse não achou que o vídeo tomaria essas proporções, e desmentiu o pum, falou que só estava filmando a plateia e que as reações de Bruna eram sobre o jogo da seleção. E o empurrão que a Marquezine deu nele era apenas pra pedir que ele parasse de filmá-la, porque ela não é obrigada. Bem, eu não sei, aquela cara de sofrimento da Bruna não nega, foi flatulência grave!

10) FRED SEM BIGODE
Antes da partida entre Brasil e Colômbia, Fred resolveu mudar o visual e tirou o bigode, que segundo muitos disseram, foi o amuleto da sorte do jogo anterior. Maior mentira não tem. Primeiro que o Fred parece um cone no meio do campo, de bigode ou sem bigode, não é motivo de sorte pra seleção desde que a Copa começou. Tudo que eu gostaria de saber é o porquê que durante a Copa esses jogadores amam tirar bigode, cortar o cabelo, tingir a raiz, fazer luzes... Eles possuem um salão móvel a dispor? Dica da Diva: Fred, amor, o único acessório que combina com você é o banco.

11) AINDA DÁ TEMPO DE MUDAR O BOLÃO?
Aconteceu o que todos temiam, e não estou falando de estádio caindo, nem da Cláudia Leitte ser convocada para aparecer na final da Copa (graças a Deus). Estou falando do golpe que fraturou a coluna do nosso amado Neymar, e com isso, o coração de todos os brasileiros! Principalmente daqueles que apostaram no bolão a favor do Brasil por aí. No último jogo da nossa seleção, Neymarzete levou uma entrada violenta por trás (ui), que mais pareceu uma voadora na minha opinião. Isso fez com que o nosso ídolo do campo ficasse fora da Copa do Brasil em 2014. O jogador está bem, mas terá que ficar fora dos campos por algumas semanas, para o desespero de todos o brasileiros, com ênfase em Bruna Marquezine e Galvão Bueno, que nem deve ter dormido na noite do último jogo. O que nos resta é torcer para o resto dos jogadores, mas de qualquer modo, ainda dá pra mudar o bolão, né? Ou não? 'Pelamordideus' diz que SIM!