A Copa do Mundo 2014 chegou ao fim no domingo (13) e, a pedido do UOL, o blog de humor Diva Depressão fez um balanço com o que foi destaque. Da presença de Mick Jagger, passando por Danielle Winits e a lesão de Neymar, veja o que foi assunto na semana:

1) VOCÊ ESTÁ DEMITIDA!
Não foi todo mundo que ficou chateado com a lesão do Neymar. A enfermeira Cinthia foi uma delas, provavelmente apostou na Alemanha no bolão. A moça filmou Neymar dando entrada no hospital São Carlos, em Fortaleza, logo após o jogador sofrer a lesão em campo, durante o jogo contra Alemanha. Em época de Whatsapp, vídeo curto vira um viral, logo todo mundo viu a moça rindo do jogador, resultado: VOCÊ ESTÁ DEMITIDA. A administração do hospital afirmou que a demissão da funcionária foi justificada por "exposição de paciente", mas eu acho que foi recalque de quem gastou fogos de artifício à toa. LIÇÃO DO DIA: Por isso os black blocs usam máscaras.

2) MICK JAGGER PÉ FRIO
Sim, levamos uma enrabada de chucrute. Alemanha meteu 7 no Brasil e deu um gol de cortesia pra não ficar chato, sinceramente eu esperava um resultado negativo, mas nem tanto assim. Depois do vexame várias hipóteses foram levantadas, uma delas seria o a presença do pé frio da copa no local, MICK JAGGER! Ex-peguete da Luciana Gimenez foi ao jogo com seu filho Lucas, fruto do relacionamento com a ex-modelo, e disse que só estava torcendo (agourando) pelo Brasil, por causa do filho. Resultado: Bullying virtual em cima do garoto, a um nível de Lu Gimenez sair em defesa do Mick, dizendo que ele dá sorte sim, lota shows e é um mito. Sinceramente, eu também acho que o Mick dá sorte sim, olha a situação da Luciana hoje em dia? Rica e com programa de TV! Apesar que é na REDE TV!, então...

3) CORRE, TROMBADINHA!
Quando o ônibus da seleção brasileira deixou as acomodações rumo à humilhação do 7x1, algumas garotas correram desesperadamente atrás do veículo na esperança de serem notadas. Gente, que coisa de pobre! Na hora de correr atrás do portão do Enem, antes de fechar, ninguém quer, né? Para a nossa alegria, uma dessas seres humanas caiu e foi praticamente pisoteada pelas amigas, que perdem a amizade, mas não perdem a passagem da seleção.

4) DA SÉRIE: SE FOSSE POBRE, TERIA SIDO PRESO
Danielle Winits não se contentou em ter convite, ingresso e nome na lista pra entrar, ainda conseguiu um colete laranja e uma credencial de Programa Especial de Marketing, tudo para ficar na área mais próxima do campo, onde a imprensa fica para cobrir o jogo. Agora me fala, qual a necessidade disso? Quem vê pensa que o Brasil estava jogando um bolão desde o começo... E outra, se fosse um pobre ali fazendo isso, era capaz de sair algemado do lugar. Então Dani, daqui a 4 anos quando o Brasil estiver disputando novamente o Hexa, comporte-se melhor, por favor.

5) #SOMOSTODOSNEYMAR
Depois da lesão que Neymar sofreu, pipocaram na internet vários tipos de ''homenagens'' ao jogador. Teve o ''é Tóis'', com direito a presidenta fazendo o 'T' que tinha mais cara de voTo. Teve vídeo de criança chorando, povo desabafando nas redes sociais e o #SomosTodosNeymar, dos mesmos criadores dos #SomosTodosMacacos, mas com a real intenção de ''motivar a seleção'' e homenagear o craque no jogo contra Alemanha. A homenagem não era só usar a hashtag, a campanha também sugeria que as pessoas que fossem assistir ao jogo com uma máscara do jogador,que poderia ser impressa no site deles. Acabou que ninguém quis pagar esse mico e a seleção levou 7 gols na cara. Era melhor ter impresso máscaras do FRED e fazer a campanha #SomosTodosFred ou #SomosTodosCones.

6) A MALDIÇÃO DO 7x1
Eis que o Brasil chegou na semifinal e a impressão que tenho é que o jogo já começou com a bola dentro do gol, em menos de meia hora o Brasil já estava perdendo de 5x0 e a situação só piorou no segundo tempo, onde levou mais dois gols e conseguiu fazer um, de caridade, com certeza. Vimos o time ser vaiado e humilhado, pessoas chorando descontroladamente, pessoas indo embora por não se sentirem obrigadas a ver o massacre... Enfim, tudo ali aconteceu contra o país tupiniquim. Quem liga? Os caras jogaram mal pra caramba desde o início da copa e continuam ganhando milhões. Até eu jogaria melhor usando salto alto. Agora, a questão que fica é: o que será do futuro das crianças da Sadia, que nunca viram o país ser campeão?

7) LADO POSITIVO
Nem tudo são lágrimas, a derrota do Brasil também trouxe uma boa notícia. O atacante Fred, carinhosamente apelidado de cone, considerado um dos piores atacantes de todos os tempos da seleção, reconheceu que não deve mais voltar a defender o time nacional."Para mim, a Seleção já deu", declarou o con... digo, jogador. E sobre a zoeira sem limites, o jogador comentou "Nós, brasileiros temos a feia mania de procurar um ou dois para crucificar. Somos uma equipe, e estamos abraçados até o último minuto". Sei não hein, Fred... Acho que o único que você deve abraçar é o banco mesmo.

8) OS VENCEDORES
Brasil teve que enfrentar a Holanda na disputa pelo 3º lugar, o duelo ficou conhecido como Laranja vs. Bagaço, nem preciso falar quem era o bagaço, né? Pois é, o Brasil deu um novo vexame, só que menos pior, 3x0 para Holanda, e olha que eles nem estavam muito afim do 3º lugar. Acabamos ficando em 4º lugar,  com gostinho de "era melhor nem ter aparecido". Na grande final, Argentina x Alemanha, deu Alemanha, graças ao talento alemão feat. uruca brava dos brasileiros. Nossos hermanos choram, mas estão de parabéns pelo ótimo futebol e nós brasileiros ficamos agradecidos por não termos o enfrentado, imagina a lavada? Agora o jeito é focar em 2018, no caso, focar na passaporte feat. green card pra ver se consigo, pelo menos, uma dupla nacionalidade!

9) CERIMÔNIA DE ENCERRAMENTO
De tanto o povo reclamar da cerimônia de abertura, o pessoal da FIFA decidiu investir na cerimônia de encerramento. Investir = Fazer um pré-ensaio de escola de samba. Sinceramente a decoração não estava muito diferente da abertura, teve som ruim, povo fantasiado e sambão. O que brilhou foram as atrações musicais, Veveta arrasou até vestida de alface crespa! Shakira divou, e como sempre, esfregou na cara das invejosas o seu filho lindinho. Agora, me explica: Carlinhos Brow de cocar pra quê? Quem vê pensa que a cada esquina que a gente vira tem um índio.

10) DILMA TROLLADA
Quem entrou com a taça não foi a Dilma, foi a DIVA, magra e rica, Gisele Bündchen! Mas pra quem acha que Dilmão não estaria lá, se enganou, ela estava na plateia, mas camuflada e com cara de poucos amigos. Levou vaia, foi xingada, mas não se abateu, entregou a taça ao campeão como se nada fosse, mas fez isso o mais rápido possível na esperança de terminar logo com tudo. Resolveu? Não! Tudo que se ouvia o tempo todo, tirando a narração pé no saco do Galvão, eram ofensas contra a presidente. Até os argentinos foram mais bem tratados que ela. #EraMelhorTerIdoDeFuleco